我的父亲送给了我一份最好的礼物—自信。
—吉姆·瓦尔瓦诺
也许，你可以送给孩子的最好礼物之一，就是自信。没有什么东西可以像自信一样，拥有如此强大的驱动力。正如罗斯福所说：“相信自己能做到，你就已经成功了一半。”在前一章中，我们谈到了良好的亲子联结如何帮助孩子的大脑发育并让孩子学会爱自己。自尊的另一面是自信。如果没有充分的自信，那么一个人将很难建立良好的自尊。
一个自信的孩子可以成长为一个对自己和他人感到满意的成人，他确信自己做出的每一个决定，他敢在众人面前大声地笑出来。他的内心深处有一种力量，支撑着他去实现自己定下的所有目标。我相信，没有哪位父母不希望自己的孩子成为一个充满自信并且相信自己有能力实现梦想的人。但是正如你所见，有的时候恰恰是作为教育者的我们让孩子的大脑对他自己产生了怀疑。
我们知道，自信是受遗传因素影响的。人体的17号染色体上有一种基因，它决定了我们每个人的自信程度。有的孩子很强势，有的孩子则很胆小。有的孩子3岁的时候就已经敢于向一个并不熟识的远房亲戚要求喝一口他手中的可乐，而有的孩子哪怕到了5岁都可能在见到自己最喜欢的叔叔时害羞地躲到一边；有的孩子能够勇敢地说“不”，有的孩子则不敢表达自己的意见；有的孩子5岁时就能组建足球队，有的孩子却连上课回答问题都不敢举手。但是有一个令人惊讶的事实是，无论先天因素如何，所有孩子在条件成熟时都会变得自信起来。当组织足球队的小队长不在队里时，总会有另外一个孩子来替代他。当哥哥不在身边的时候，弟弟会变得更加坚定、勇敢并能担负起责任。同样，当母亲缺席或者同龄的小伙伴不在身边、同时有年纪更小的孩子出现时，曾经胆小害怕的孩子反而会得到安全感。这告诉我们，所有的孩子都有能力拥有更多自信，他们只是需要合适的条件去感受责任和自信。
不要剥夺孩子的自信
通常，孩子缺乏自信是父母的不信任造成的。一个熟悉的场景能够充分证明这一点，那就是母亲把孩子送去幼儿园的第一天。每位母亲在第一次把孩子交到别人手中时，都会深深地感到缺乏信心。一般来说，母亲不会怀疑老师的专业性—如果是这样的话，我认为没有人会把自己的孩子留在任何一所学校—她感受到的是一种焦躁不安（这种情绪很正常），认为孩子离开了妈妈会没办法自己在幼儿园度过第一天。这种保护孩子的本能让母亲对孩子的安全问题无比忧心，并且表露出对于孩子离开父母独自生活的能力的怀疑。
当我们看到孩子即将犯错或当我们觉得孩子在父母的帮助下可以做得更好时，作为父母的我们很难继续保持冷静、袖手旁观。然而正是在这种情况下，孩子的大脑需要更多来自父母的信任。当一个孩子面临一项挑战或一种可能不会成功的情况时，他的大脑就会进入应战状态。
就信心的建立而言，大脑中有两个主要参与者。首先，是我们大脑内部的“杏仁核”，这个区域是情感脑最重要的部分之一。它就像一个警报器，每当大脑发现危险情况时，这一部分结构就会被激活。其次，理性脑的额叶起到控制作用，帮助孩子控制恐惧和防止被恐惧控制。如果你还记得限制的分类，那么你就应该可以理解，为什么额叶可以控制恐惧。每当出现危险情况时，大脑的这两个部分就会产生对抗。如果杏仁核获胜，孩子就会感到害怕；如果额叶占据了上风，孩子就能够克服恐惧。
杏仁核
?检测威胁
?激活警报信号
?感到害怕
?有关恐惧的记忆
假设一个刚学会走路没几个月的孩子正在努力地攀爬公园的长椅。这时有可能出现3种情况：父亲不介入；父亲平静地介入；父亲让孩子感到害怕。如果孩子的父亲或母亲保持冷静，那么即使孩子磕磕绊绊或感到有些焦虑，他的大脑仍会保持警惕状态。但是如果父母干预，孩子的自我意志就会丧失主导地位，孩子的情感脑就无法平静，因为此时并不是孩子自己在进行控制，孩子的大脑会因此学习到，只有父母待在身边时才能感觉良好。如果母亲看到孩子攀爬长椅时发出了一声尖叫、父亲箭一般地飞奔过去，或者孩子在父母的脸上看到了恐惧的神情，那么孩子的大脑就会释放警报信号。在这种情况下，大脑中的杏仁核会被激活，孩子就会立即感到恐惧。
从这个意义上来说，不论每个孩子的天性如何，孩子的自信心都直接取决于父母对他的信任。如果孩子的父母整天都在为孩子的健康、安全或幸福而担心，那么孩子的大脑只会理解两件事情：第一，世界是危险的；第二，孩子根本没办法独自面对生活。每当面对挑战或新奇事件时，孩子会在他的杏仁核中接收到一个警告信号，这会让他产生恐惧，使他试图摆脱挑战并且躲在妈妈的裙子后面。反观那些父母给予了更多信任的孩子，即使面对不确定的情况，他们也可以灵活应对并且保持镇定。
有一个关于信任的老故事。有一对兄弟，弟弟只有5岁，哥哥也才7岁。他们不负责任的母亲出门时将两个孩子留在了家里，这时他们居住的大楼发生了火灾。直到火势蔓延到卧室的门前时，这两兄弟才意识到危险。他们设法打开了窗户上的锁，解开沉重的消防楼梯，然后顺着梯子安全降落到了街上。邻居和路人都很好奇两个这么小的孩子是如何完成这样的壮举的，消防队队长毫不犹豫地回答：“他们能做到是因为没有大人告诉这两个孩子他们没办法单独完成这件事。”
父母保持冷静，信任孩子，大胆放手，在大多数情况下，孩子都完全可以自信地面对问题并且表现优秀。关于这一点我已经一次又一次地进行了验证。在那个夏天，我们学到了非常重要的一课：就信心而言，少就是多。下面的表格列出了在哪些情况下父母最好让孩子自由行动，在哪些情况下孩子的行动需要父母的干预。
肯定孩子的努力
向孩子提供积极的信息也是帮助孩子建立自信的好方法。正如我们在第二部分“工具”中所看到的那样，消极的信息（“你真懒惰”“你做错了”）并不能帮助孩子做得更好，反而会引起孩子的焦虑，伤害孩子的自尊。这时我们应该使用强化的技巧，当孩子超越自己时给他一些积极的赞扬。比如说，当孩子进行某项很艰难的任务时，他非常努力和专注，表现得很勇敢，或者当孩子成功地做到了他在去年夏天做不到的事情时，你的一句称赞（“你非常勇敢”“你非常专注”）将有助于孩子建立自信。从这个意义上来说，比奖励结果更重要的是认可孩子的态度，这才是第一位的。我们知道，当一个孩子的行为结果被认可时（例如“这个拼图完成得真好”），获得奖励信号的神经元将会寻找其他可以得到良好结果的任务，因为大脑通过实践已经学习到，只要任务完成得好就会出现奖励。而当结果不如预期的顺利时，孩子就会避免复杂的任务或回避失败的风险，并且受到不同程度的挫折，甚至会不惜一切代价避免艰巨的任务。然而从孩子大脑中发生的事情来看，当孩子身上其他的一些更有趣的变量被认可时，比如说，他是怎样集中精力、他是如何巧妙地解决一个问题、他对于正在做的事情乐在其中或者为此做了什么努力，得到肯定的孩子会主动寻找更难的任务，继续努力、超越自己，并且享受这种思考、集中精力和解决问题的过程。一直到20世纪70年代末，人们都还认为激励孩子的最好方式只是赞扬他的努力。很多研究试图找到最有效的短语或词句来提高孩子的行动力和自信心。
今天的我们已经知道，对此没有完美的普适公式，因为在某个时刻，每个孩子都有能力去得到他想要的东西，关键是要对孩子付诸实践的能力进行强调，并且在孩子使用不常用的工具时对他表示支持。要做到这一点，你只需要在面对问题时集中精力，问自己一些简单的问题：他是怎样设法打开那个小盒子的？是因为坚持不懈，还是因为聪明？当他画这幅画的时候是怎样的状态？他注意细节了吗？精力是否集中？有没有控制笔触保证不画出线？是不是乐在其中？事实上，你不需要一直坚持强化或者故意夸张地吹捧，因为孩子的大脑已经知道自己是如何做到的，并且在成功完成之后获得了满足感。当孩子证明自己可以做到这一切时，你其实不用奖励结果，肯定他的努力、专注或毅力就已经足够了。
让孩子承担责任
责任是生存不可避免的一个部分。在我们看来，生命是美好而珍贵的，而大自然也告诉我们，生命还有冷酷和残忍的一面，那就是必须承担起生命的责任。没有哪一种生物不需要寻找食物和地盘，不需要为了生存而奋斗。我经常会接待一些连承担日常生活中的普通责任都感到痛苦不适的人：工作、准备食物、支付账单或照顾孩子，这些普通的事情在他们看来却异常艰难。在这种情况下，我倒想知道生活中大大小小的事情对于这些人来说到底意味着多大的责任。对于很多人来说，“责任”这个词意味着残忍。有时候我在课堂上会被问到，让一个两岁的孩子承担责任是不是过于严苛。老实说我并不赞同这种观点，事实并非如此。从我的角度来说，责任就是照顾好自己，责任教育就是教育孩子照顾自己并且懂得自立。
让孩子承担责任是培养孩子自信的好方法。每个孩子都可以承担与他的日常生活相关的许多任务。开始得越早，孩子承担责任时的不适感就会越少，通过自身努力获得的自信也会越强。最有意思的是，孩子本身是喜欢承担责任的。对于孩子来说，这是一个发现新事物和学习掌控周边环境的机会。你可以从孩子学会走路的那一刻开始对他进行责任意识的培养。就像在学校里一样，孩子们可以—从我的角度来看是应该—帮忙收纳玩具并把自己的尿布丢到垃圾桶里。因为我们家住在离幼儿园很近的地方，所以我的3个孩子从1岁起就已经开始走路上学了。我花3分钟就可以穿过的两条街，对于一个幼儿来说就变成了15~20分钟的路程。但是到目前为止没有人抱怨过，一方面是因为十二三个月大的孩子还不会说话，另一方面是因为他们喜欢早晨散步。当到达学校时，他们一定是最先进入教室的小朋友。虽然我帮助过他们，给了他们勇气，并且一直牵着他们的手陪伴着他们，但踏进教室的永远都是他们自己。原因很简单，把他们推进教室并不是我的任务，主动进去学习是孩子们自己的责任。举这些例子是为了告诉你们，孩子很小的时候，父母就可以通过一些小举动来向孩子灌输责任意识。当孩子大一些的时候，你可以教他把脏衣服放到洗衣篮里，吃完早餐收拾杯子，或者是清理脏东西—比如当牛奶洒到桌上的时候。如果你用自然的态度来对待这些事情，那么它就不是惩罚，只是在让孩子照料自己的生活，他自己独立完成这些任务的同时也许需要你的小小的帮助。孩子在每个年龄段都有许多可以承担的任务，这些任务有助于他建立自信，同时学会做家务。我可以向你保证，他会喜欢完成自己的任务，并且在这种有能力照顾自己的满足感中慢慢长大。
让孩子的感受信心
培养自信的另一个重要方式就是做决策。父母通常会努力想要帮助孩子做出更好的决定。一个典型的例子就是：“宝拉，你想要什么样的生日礼物？”“一包草莓味的口香糖，妈妈。”“宝拉，这个太少了，你可以要求更大的礼物！”以上对话的不同版本每年都会在重要节日的前几天出现，结果通常是一样的。那个对一包口香糖无比憧憬的女孩，最终在父母的引导下将愿望改成了并不期待的布娃娃。
许多人在做决定时感到不安全。他们不知道应该穿什么衣服，在餐厅里点菜时犹豫不决，他们不知道应该这么说还是那么说，最终他们被困在了自己一手建造起来的充满疑虑、困惑和进退两难的尴尬局面中。你的大脑的一部分总是很清楚你想要什么，还有另一部分总是让你产生怀疑。从这个意义上讲，做决策就像是一场理性脑和情感脑之间的争论。怀疑几乎从来都不是从情感脑产生的，而通常来自理性脑。事实上，我们知道绝大多数的决策—无论是在餐厅点菜、选择终身伴侣还是购买房产—都是由情感脑做出的。在大多数情况下，理性脑只负责为这些决策辩护，或者给出合乎逻辑的理由来解释那些我们听从内心做出的决定。事实证明，最准确的决策往往来自情感脑，而不是理性脑。那些从更理性的角度思考替代方案的人往往感到更加不安，从而做出更糟糕的决定。尽管看起来有些离谱，但帮助孩子做出更好决策的一个好方法就是让他自己做出决定，允许他用自己的直觉来选择，并相信他可以从错误中学习。毫无疑问，孩子会犯错，可谁不会呢？最好的方法不是防止孩子犯错，而是教会他相信自己，并且帮助孩子从所有成功和失败的经历中吸取经验教训。
信任是我们可以给孩子的最好礼物之一。在成长过程中能够感觉到父母对他的信任的孩子将成长为一个能够实现自己目标和愿望的人。我们应该避免过度保护孩子，相信他，坚信他有充分发展自我的能力。让孩子承担责任，并对他的情绪和决定给予支持。不要忘记，当你想要激励孩子的自信时，最明智的方法是不要只重视结果，而应该在孩子面对困境时肯定他的努力、专注以及享受过程的态度。
摘自《孩子的大脑》
作者：阿尔瓦罗·毕尔巴鄂